1OO2
ディズニーランドで言葉通り夢のような1日を過ごした後、イクスピアリで初めて一風堂を食べた。
現実に戻ることに耐えられなくて、仕事 単位 普段は全く気にならないような他人の発言が全て脳内を駆けずり回って麺を口に運びながら泣きそう、吐きそうになっていた。
現実の全てを忘れて楽しんで、心からの幸せを感じるというのはトリップしているのと同義なのでこんなに離脱症状が辛いなら触れない方がいいと思ってしまった。
結局モラトリアムしてるだけで何からも逃れられない。
ディズニーはいつも大切なことを教えてくれますね♪
1OO2
起きたら意外と大丈夫で、既にもうディズニーに行きたい。
教科書に載ってる依存症のサイクルだ。
1OO4
愛犬が8歳に いまだに何ヶ月ですか？と聞かれる 羨ましい
でも最近ソファを降りるのが怖いらしい 。
気付くといつまでもはしゃいでいた時代は終わって最近は随分と早寝になった 。
愛犬の老いを感じるのに耐えられない。
あたしが代わりに老いるよ(ToT)と思ったら、別に同時に老いてるんだった。辛い。
1O14
珍しく土曜日がお休みだったのでいてもたってもいられず、3、4番目くらいに好きなバンドのVoの生誕に当券で参戦した。
お誕生日おめでとうございます、貴方の作る曲が大好きだ〜
でもなんか、行くたびに もういいかな ってなってしまうので悲しい、悲しさと、自分の事を思ってかなり大きな恐怖を感じる。
正直半分上の空だった。
その後仲良い先輩とトリキで爆食した。
関係ないけど、恋人ができたからと友人を蔑ろにする人間って大っ嫌い。
かなり明確に嫌い。
少し前にできた恋人とずっと前から友人だった私、どちらが大事なのか？💢憤怒が止まらないが冷静に考えたら恋人に決まってる。
私はお前の彼氏なんか1ミリも興味がないけどな😅と思っているけど、そういう問題じゃないのもわかっている。
😢
私が「彼女が〜😅」という理由で誘いを断られる事が嫌すぎて、もし彼氏が私を理由に誘いを断っていたりしたら普通に冷める。
自分の中で乗り気でないなら元々組まなければいい、その過程で恋人に託けているのは此方としても気分が悪い。
私はその組まれた予定や相手の女を見て、へえ、そういう予定組むんだ、そういう女とつるむんだ、と、判断した後の脳を見たい。
既にした判断を見て評価を変えていくから、いつどのタイミングで私がキレるかわからないらしい、可哀想に…。
私がワガママ彼女だと自他共に認められるのはこういう部分にあると思う。アーメン。
1O16
仮免の試験、当然技能は受かって当然学科は落ちた。
早く免許取って全員轢き殺してやる。
1O19-1O2O
林檎とドリトスの記憶 - 禁厳有共
1O21
19日に友達になった同い年の子はその日インターンの話をしてて目を剥いた。
友達のインターンとはまた別だが、高学歴じゃないと話にならないよ♪という業界(なにか忘れてしまった)の就職の話になったとき、私には目指す権利がないし、険しい道を歩んだ末結局叶わないんだろうなと目に前にいる3人が持っているチケットがなんて凄いものかを痛感していた。
私がそういう世界に全く興味がなくて良かった、パフェ屋さんで週3くらいで働いて遊んで暮らすのが今の私の夢だから。
友達を見ていると不安になる。
友達は文句を言いながらもちゃんとアルバイトをして社会に触れているし、私は社会という社会に全く触れていない。
時給で働く事が耐えられない、正直自分が商品なのが嫌になる時もあるが、努力のし甲斐があるし、自分が商品じゃないのに責任や頑張りを求められる事が理解できない。
社会の部品になれない。
そしてそんな環境にいてちゃんと大人になれるのか怖くなる。
周りの人は1つ頑張ってる方が大事だよと言ってくれるが果たしてどうなのか、
1O23
アイリスオーヤマでネコを飼うためのグッズを調べて、ブリーダーサイトを眺めて、脳内でネコを飼っている。
を飼いたい。
良い噂を聞かない某ペットショップに行くと平気で3桁で猫が売られているが、15-25の自分でも手が出る価格で命が買えるのも怖すぎる。
1O24
新卒で就職する気は10%もなくて、覚悟を持って今の仕事をやり切るつもりだが前述した通り友達と自分を比べてたまに凄く不安になる。
大学を出たら社員登用して貰い、今の仕事を辞めたら弊社で奴隷のように働いて、死んだら地方にある本社に骨を埋めるんだ♪
私は本気でこう思っているし、それくらい社長と社長の生み出すものに惚れ込んでいて、会社に対する忠誠心の格が違う。（弊社を受けたわけじゃないのにね）
もし私が就活をすることになって「弊社を選んだ理由はなんですか？」と聞かれても（自意識過剰だな）と思いながら嘘をつくしかできないし、皆そうだと思う。
こんなに惚れ込んだ人と、その会社の元で働けるルートが既に決まってるなら何も不安になる必要はないのかも。とふと気づいて嬉しくなった。
唯一心配するべきなのは 過労死しないかどうかだけだ、
1O26
親友の大学に潜り、新宿でパフェを食べた。
今月は忙しくて中々パフェを食べる暇がなかったから、まさかパフェを食べずに1ヶ月を終えるかと焦ったが駆け込みで抹茶のパフェを食べれた。よかった。
周りに頑張っている友人しか居なくて会う度に元気を貰えて嬉しい。
その後先輩のバンドのライブを観に行った。
お立ち台でカッコよく歌えて羨ましい。
憧れる。
周りに歌が上手い先輩しかいなくて会うたびにモチベーションを貰えて嬉しい。
この日から飲んでる皮膚科で貰った薬が強すぎてずっとお腹が痛かった。
皮膚のために全身で苦しむの冷静に考えてヤバい。
1O31 この日だけ、夢の日記
家の近所の公園がこの世の終わりみたいな治安になってた、その場でなくてもジョイント巻いたりシンナー吸ってたりぱくられたりするような人々の集団がいて、その中に中一の男の子が居た。すばるくんって言うらしい、
すばるくんは家が嫌いだからここで屯っているって言っていた。
そのうちの1人と話したら、よくパクられているので世の中のことがなにもわからないと言っていた。私のことを面白がっていたし、私が19というと若いねと言ってきた。
その公園で、7時、8時、と時間が過ぎていき、そろそろ学校に行かないとと窓の外（公園なのに気づいたら室内にいた、夢特有のぐにゃぐにゃ感）を見るとそれは夜の9時だった。朝散歩がてら家を出たはずなのに。
学芸員の授業は絶対に欠席してはいけないのであたしは途端にその公園で狂っていた。
狂いすぎて全てがどうでも良くなった頃、朝が訪れた。
朝が訪れると皆解散して、また今度と駅に向かって帰って行った。
すばるくんは駅の反対側に住んでいるようだった、私はなぜかすばるくんが心配になって家に連れて帰ろうとしたけど（すばるくんを半分子猫のように認識していた）頑なに断られたので授業ももうどうでも良くなって、すばるくんのほうに着いていくことにした。
近所の西友にはいったはずなのに、そこには小さな水族館のようなものが存在して年相応にはしゃぐすばるくんの姿がとてもかわいかった。
すばるくんに名前の漢字を聞くとわからないと返された、ラインを交換しよう、とお互いラインを開いたら中学1年生特有の少し痛いプロフィールでかわいらしかった、そう思った時目が覚めた。
感想：この夢の中には狂っているポイントがいくつかあるが、私が一番狂いかけていたのは鏡を見た時に埋没が取れていたタイミングだった。最悪、リアルすぎ。
11O1
涙袋にヒアル入れた！痛かった😢
今年は埋没、歯茎にネジを埋め込む手術、形成外科で皮膚を切って縫ったりする手術、涙袋にヒアルを打ち、お金を払って痛い思いをしてばっかりだ。
総括するとやっぱり歯の手術が一番痛かった。
歩く度に地面の振動が響くし、血の味がするし、話しづらいし、それなのに翌日から働いていた。
地下で肉体労働に勤しんでいるし、こんなコンディションでもお構いないのだから本当に賭博黙示録カイジの世界だ。
涙袋のヒアルロン酸は目の下を保冷剤で冷やされた後細い注射針で何度も横に(感覚なので実際がどうかは不明)注射を刺され、普通にクソ痛くて反射で涙が出た。
液内に麻酔が入っているので幾度か打てば痛く無くなってくるが、何故金を払ってこんな思いをしているのか 何故皆平然とヒアルを打っているのか 疑問とイラつきで頭が一杯で これが溶けたらもういいや という気持ちになっていた。
埋没の時は瞼をひっくり返され注射を打たれている時 反射で涙を流しながら、‼️‼️‼️‼️(痛くて言葉を失っている)(母に助けを求める気持ち)(この後友達と会う予定を思い出して頑張る)となりながら、保証なしのプランにしたがこんな思い二度とごめんだから保証なしにして良かったと思っていたのを覚えている。
ケチったのと、自分の痛みに対する限界を知りたいとう謎のイキリで笑気麻酔を無しにしたので笑気麻酔があるかどうかで感想はまた変わると思うけれど、笑気麻酔は不安に効くので痛み自体は変わらない 痛みへの恐怖がそもそもない人はつけてもあまり意味がない と言っていたのでそれもまた人によるかも。
ヒアルも痛かったと盛大に書いているが、埋没で瞼の表に注射を打っている時の痛みと似ていると思うから、あれが耐えられたなら余裕だと思う。
昔母に出産なんて死ぬほど痛いはずなのになぜ懲りずに年子で姉妹を産むなんて事ができたのかを聞くと、出産の痛みは覚えていないと言っていて人類の存続の為に出産の痛みは忘れる仕組みになってるんだなと思ったが、どうやら少し違うらしい。
痛みの結果得た物があると忘れるんだ！と昨日気づいた。
埋没が取れてもきっとまたするし、数ヶ月後にはヒアルロン酸を足していると思う。
医療的な手術はどれもマイナスを0にする為に行われるからどれも辛く苦しい記憶があるし、恨めしい気持ちを抱いている。
昨日母に人生で一番痛かった事を聞いたら親知らずを抜いた時と言っていたけど絶対それが1位な訳はない気がする。
私は特にアホだし、容姿にお金をかけ甲斐がある環境にいるのでこれからもどんどんお金を払って痛い思いをしていこうと思う。
来年は医療脱毛、顔の脂肪吸引、スケジュールの関係で現実的ではないが鼻の整形をしたい。
がんばって沢山働くぞ😆❗️（痛みは個人の感想です）
