人間のこと数字で示すの辞めた方がいいと思う。
あたしは選んで自分の価値が数字で示される世界に入ったからそこに対して文句を言うつもりは全くないけど、偏差値とか、なんかそういうの、「全然自分の価値じゃないのに自分の価値と錯覚してしまうようななにか」が必然と数字で示される事が多すぎる気がする。
あたしは競走ごとの類が全て好きじゃなくて、楽しいとも悔しいとも思えないけど、競走ごとが好きな人はそれがない世界は嫌なものなのかな。
だからゲームが楽しくない、嫌い、明確に。
あたしは音楽とか映画とか本とかパフェとか、受動的な姿勢でいられるコンテンツしか趣味にできない。
関係ないけど、税金って本当に許せない。
最近ずっと税金に怒ってる気がする、勉強不足を露呈してしまってこれまた恥ずかしいが、扶養の存在もかなり意味不明でいつも怒っている。
税金本当に許せない 103万の壁が本当に許せない 300万とかにしてくれないか 本当に納税したくない
あと、扶養を余裕で超えるペースで働いている事が親にバレてしまったせいでなにかと自分のお金でしてねって言われる事が増えた気がする。
元々親はあたしに対して月5万くらいしか貰っていないと思っていたらしく、会話の中でそれが発覚した時悔しくて平均の収入を言ってしまった。それが間違いだった。
稼げない仕事です！たすけてください！
争いも税金も嫌だし、もういっそ北朝鮮にでも行こうかな。
あたしは病的な「心配されたがり」だから、突然北朝鮮に行ったら心配されるかな♪と真っ先に思い浮かんだ、幾つになっても全く変わる気配がない。
性格は15歳の時点で決定されるという説は本当なのかもしれない、15歳のあたしは毎日大森靖子を聴いていたし。
税金がなくてみんなが幸せで平等な地上の楽園というものをこの目で確認してくるか〜（デジャヴ）
軽く限界が来て泣き出してしまった。
寝ても、食べても、休んでも、遊んでもない。
あたしの人生は人が代われどいつも優しくしてくれる人がいて不思議だ。
自分でいうのも意味不明だが、メンヘラ及びヒス女って優しくして信頼関係が生まれるほどつけ上がっていくから優しくしないほうがいいと思うよ。
まあ、グロテスクなことにそういう女は厳選してやさしい人を選んで喰っているんだけど。
もう10代も終わるんだから、流石に自立したいと思い続けているというのに。
あたしは成長過程で 何かしらの理由で病む→人が優しくしてくれる と学んでしまったようでそれが意識の奥底に染み付いている気がする。
励ませど励ませど気づいたら落ち込んでいるあたしなんかといて嫌にならないのか、ならなかったのか、なったから振られたのか？
もし今のあたしが、13歳のあたしが、80キロあって歯並びも顔も悪かったら誰も優しくしてくれなかったのかな。
止まらない涙を拭おうと目元に触れると、ヒアルロン酸を打った涙袋がめちゃくちゃぷっくりしてて元気が出た、笑える。
暫く目標に向けて頑張っていたのに前日に大泣きしたせいで全てが無駄になってしまった。
朝から数時間置きに祈りを込めて数えきれない位のメリロートを口に放り込んでいる。
なにもわからずブロンをODしていた頃と本質が全く変わっていない。
ブロンをODする人にはメリロートをODする人の気持ちはきっとわからないし、その逆もそうだけど、苦しさを紛らわす為に飲むブロンと救いを求めて放り込むメリロートは同じ味がした。
