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学校行って親友とパフェ食べてライブ観に行った。
心地いい空気が懐かしくてしあわせだった。
ライブも最高だった。
今日はゆっくりできる日だなって思っても、いつも気づいたら予定3つくらい入ってるのは何❓
キズの日本青年館祝日だから仕事と時間被りませんように🎶ってウキウキしてたら落選した。死ね。
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雨 死ね
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好きなオンナに「（私）ちゃんと付き合ったらたのしそう」って言われて嬉しかった。
その子は自分の事を我儘って言ってて、まあ私もそれには納得するんだけど、お互い違う種類の我儘だな〜って思った。
向こうは「『疲れた 眠い タクシー乗りたい』すぐこういうこというから」って言ってて、一見生意気だけど私の我儘よりわかりやすくていいなって思った。
私は人と居る時疲れたとか眠いとか99%言わないし、割と体力があるのでいつも元気でニコニコしていて上記のようにそもそもならないが、その代わり 例えば恋人のファッションが私好みではなかったとして「私好みにして」って注文する癖にクローゼットの中身が総じて入れ替わるのを見て （へぇ、自分の意思とか信念とかないんだ）と勝手にガッカリする。
あと此方側の要望で今迄にあった人間関係とか簡単に変えちゃうような男も無理。へえ、その程度の友情だったんだ〜。
「なんでもいうこと聞いてほしいけどすぐに叶ってもつまらない」
こんな我儘な女 一生独り身で居る以外の未来が見えず、絶望。解散！
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仕事終わり映画観に行った。
観る前は仕事終わり映画とかなんかめっちゃ大人や〜んってちょっとウキウキしてたけど実際は自分で気づいてないだけで結構疲れてるっぽくてあんま集中できなかったからもうやらない。
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「（本名）ちゃん」って呼ばれるの、なんかめっちゃ嬉しい。
「（活動名）ちゃん」って呼ばれるのもすごく嬉しいんだけど、最近は本名を呼ばれる機会が全然ないから呼ばれるだけで嬉しくなっちゃう。
中高からの知り合いが呼び捨てしてくるのは別にいいけど（今更ちゃん付けされてもキモいので）、ちゃん付けされると嬉しいし、されたい。特に年上の男には絶対呼び捨てにされたくない。姫なので。
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心理学の授業で愛の類型ってものを知ったんだけど、なんか合わないなーって思ってた元彼と真逆（相性が悪い）でウケた。私に振られたことをずっと怒っているっぽいけど、遅かれ早かれ別れてたに決まってるんだから早い方がいいじゃん。新学期だし。
定期的に私に対してキレてるから怖くてTwitterたまにみてるんだけど、私と自分の推しメンで勝手に代理戦争してるのクソダサくて好き。
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仕事でも私生活でも、身の回りに音楽や芸術でクリエイティブなことしてる人が多すぎる。
私は無から有を生み出せないし、それができる人を見ると自分は所詮傀儡だなってちょっと落ち込む。
でも天才が作り上げた音楽に、舞踊に、artworkに、凡人の私が触れて表現していけるってすごいうれしいしありがたいことだなって思う。天才になりてえ〜
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反省ばかりの毎日だし、日々画面を睨みつけて人を騙す技術ばかり上げている。
昔だったらすぐ病んでたな、とか泣いてたな、って事も当たり前にあって、でも不思議な事に大して落ち込むことも病むこともなくて自分が一番驚いている。
それは私が少しは大人になったからなのか、甘える相手（彼氏）がいないから多少は強くなったのか、麺が言ってた「こういうところにずっといると心が死んでくんだよね」というのが少しずつ始まっているのか、自分でもわからない。
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最近なぜか色んな男の先輩に（私）ちゃんの事見て負けてられないと思った みたいなお気持ち表明をよくされるけど、それを言っている時点では負けを認めてて好き。
⬆️生意気な後輩なので相手に普通にこれいうけど、正直これ言ってくる人達みんなクリエイティブな事してるから、その時点で私より全然優れてるけどな…と心の中では思っている。秘密。
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色んな穏やかな予定が沢山あった日だったけど、令和になってTSUTAYAで借りたい映画を誰かと一緒に吟味する事があるなんて思いもしなかった。楽しかった。
音楽を聴いているとき口癖みたいにあと10年早く生まれてたらってよく言っちゃうけど、10年早く生まれてたらこういう大学生活送ってそう。
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気づいたら一か月の半分が過ぎていて早すぎて驚く。
（活動名）ちゃんはただでさえ短い命なのにこんな時間の経過速度だったら気づいたら墓に入ってそう。
朝起きたら麺から昨日吐いちゃった弱音に対して画面いっぱいに励ますメッセージが届いてた。また明日ねって言葉が好き。不安になったり色んなこと考えたり同じ夢をみたり、この歳になってこういう所謂青春(私が嫌いな言葉)できる人って何人いるのかな。
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朝起きたら2限休講になってて、3限も元々休講予定だったし1と4はいうていかなくていいので（）1か月ぶりに仕事も学校もない日が誕生してた。
うれしくて本当に泣きそうだった。
道玄坂の勾配を許せない。あのガタガタのタイルも。
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1限→お仕事→原宿で服と鞄買って→サークルの新入生ライブ（私は見るだけ）→オケオール
⬆️めっちゃ良い1日だったんだけど、朝になっても全然体力有り余っててヤバかった。自分元気すぎ。
オケオールではあんまり歌わなくて、サークルの同期の子とずっと恋バナしてたんだけど私達だけ修学旅行みたいな空間で楽しかったな。
麺と“今”の恋愛の話をすることってないから、なんか懐かしさあって楽しかった…。
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オケオール明け、4時間寝てお仕事行ってサークル行ってまたオケオールした(？？？？？？？？？？？？)
この日はメンツ的に結構自由に好きなの入れてたけどみんなインキャだからアニソンとかもちゃんと通っててウケた。同期のチルノのパーフェクトさんすう教室が死ぬほど可愛かった。この日のMVP。私のアイドル。
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寝ずに1限行った後シックスセンスを観たけど、シックスセンスの事ホラー映画かと思ってたからなんか期待してたのとちょっと違ったなって感じ。
私は頭悪いし鈍いおかげで映画のオチに途中で気づいた事がなくてずっと助かってるけど、ママは途中で気づいちゃってシックスセンスつまらなかったって言ってた。
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仕事のことしか書いてないな。
生活の殆どを占めているから仕方ないけど。
この仕事をしていなかった世界線の自分の生活は割と容易に想像つくけど、（どうせコンカフェ鬼出勤してバンギャしまくって彼氏に嫌がられてみたいな生活）友達がどんな生活をしてるのか気になる。
みんなも日記書いてくれないかな〜
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中高で特に仲良かった友達、揃いも揃ってオタ活や楽器や整形や制作費の為に常に節約しまくった生活をしていてめちゃめちゃ好き。
みんな限界まで食費を削っていて元気が出る。
私は大学でまともに話す子がいなさすぎて（なぜ…😢❓）周りの子がどんな生活をしているのかすら知らないけれど、上智に行った友達曰くレベルが違う金持ちの子がゴロゴロいるらしくてキレていた。
5000兆円ほしい。
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大学って本当嫌いムカつく無理。（提出しなきゃいけないアンケートを忘れて100%変なクラスに入れられることが確定した女）
まあでもADHDってこんな感じなのかって思ったら元気出た。
私にとってはこんなやらかしまぐれなので。
𝑨𝑳𝑳 𝑫𝑨𝒀 𝑯𝑨𝑷𝑷𝒀 𝑫𝑨𝒀✨
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土曜日だったけどお仕事お休みを頂き口内にクソデカい釘を入れるハードな手術をした。（インプラント）
支払いの時に金額をみたら新卒の手取りのような数字が書かれていて目を剥いた。（親が出してくれた。感謝…）
もう全てが嫌。
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今日は普通にお仕事あるけど、歩いた時の振動だけで痛みやしんどさを感じるのに、どうしよう、あたしきょう、死ぬのかな、しぬならせめてZeppくらいの規模がよかったな(15:30)
生還 痛みに関してはアドレナリン出てどうにかなった感あるけど全力を出せなかったのがシンプルに悔しかった (22:44)
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手元に入った時点で私のものだから何に使うかは当たり前に自由なんだけど、私の給料って元を辿ると【愛】だからあんまおかしなことにつかえないな…。と思ってしまう。
お金って返ってこないと思って他人に貸すものだから、貸してる時点でまあコイツにならいいか、と思っているという意思表示ではあるけど、でも私のお給料って人からの愛なんだよなって思うとあんまそういうことできないかも。
私って絶対惚れ込んだカスみたいな男に金貸してって言われてホイホイお金渡しちゃうタイプだけど仕事が仕事だからそういう意味ではストッパーになってて助かる、まあ昔から惚れる相手を選べという話、アーメン。
口が痛い。歯茎に太い金属の存在を感じる。
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水飲むと血の味がする
インスタで 赤髪 って調べてはやりたい他人の頭を保存して溜息をついている。
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普段みたいな舐めた食事じゃ治るものも治らないなと思って治癒最優先で何も考えずに栄養！って爆食してたら普通にめちゃめちゃ太って萎えた。
身体重いと気持ちまで重くなるしバッド入る。
痛くても仕事！
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仕事だと仕事という社会にちゃんと適合している感あるのに学校だと全く適合できてなくてなんでだろう…って思ってたけどもしかしてこの職業自体社不向けの仕事？？？
早起きとか基本ないし、ウザい上司とかいないし、残業とかないし…
社不のみなさん是非一緒にこのお仕事をしませんか⁉️
追記：知り合いの早稲田生全員社不なんだけどマジでなんで？社不選抜ある？
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1ヶ月どうにか生き抜いた感
今月の購入品で良かったもの
QOOZAの服と鞄とスーツケース、BeautyCamの課金、リングライト、チャコットのパウダー、XIXIのアイライナー、FASIOのマスカラ（ブラック ボリューム）
よくなかったもの
メイベリンのマスカラ（スカイハイ）、安いからという理由で買った服
