禁厳有共

晒さないでください

ジキルとハイド

私はこの仕事をする才能があると自負している。
それは歌が得意(得意ではない)だからとか、踊ることが得意(これは本当に得意)だからとかではなくて、もっと努力では変えられない部分が生まれつき誰よりも秀でている自信があるからだ。
長くこの世界にいる色んな大人に才能ありそうな感じするとお墨付きを貰っているので多少の自惚れは許して欲しい。


「地獄から来ました♡吸血鬼です♡」
冥王星から来ました♡3歳児です♡」


自分の世界観を作ってそれになり切る演者がいる中、私はそれをしなかった。
個人的には「吸血鬼です🦇♡」みたいなのはめちゃめちゃ性癖なのでやりたかった気もするけれど、自分が置かれている環境にあまりにも合わなかったのと、既にいるならいいや、と思ったのと、素の自分で戦えるかなと思ったからやめた。


あと、私の事を好きって肯定して頂いた時、それは私ではなく創り上げられたものだから違うよ、となりたくなかったから。
昔からどうしても自分のことを好きになれなかったし肯定できなかった、病的に。
でも少しずつ大人になって変われてきているので少しだけそれのお手伝いをして貰おうという魂胆だ。


上で書いたような人は仕事の自分とプライベートの自分で分裂するのは理解できるけれど、どうしたことか、私もそうだった。


仕事を頑張る自分に私生活の自分の辛うじて残っていたまともさを吸い取られている気がする。
なんなら仕事上の私は友達や親が見たらビックリするくらいちゃんとしている。
仕事だから当たり前といえば当たり前なのだけれど、私生活でももうちょっとちゃんとできない?と呆れられると思う。


以下、(活動名)(本名)と書くので、友人各位 頭の中で当て嵌めて下さい。

例えば友人に「(本名)ステージ立ってる姿めっちゃ良かったよ!」と言われるのは違和感がある。
ステージに立って歌って踊っているのは(本名)ではなく(活動名)だ。

逆に友人に活動名で呼ばれると、今貴女と対話を行なっているのは(本名)なので(活動名)ではないですよ?となる。
なんてめんどくさい女なんだろう。


(活動名)ちゃんは頑張り屋さんで明るいし、毎日会いたくなるような愛おしい人間に囲まれているので生きていてとても幸せだ。
(本名)ちゃんは学校に友達がいないし、不器用すぎて多分このままじゃ留年するし、ネガティブで、毎日親に怒られている。
ここ最近怒られる時にしか本名を呼ばれないので鬱になりそうだ。


棄てたい。本当に。要らない。
家に帰り、朝が来て学校に居る時過ごす(本名)としての私はあまりにも苦痛だ。

歌って、踊って、汗かいて、笑って、食べて、話して、褒められて、落ち込んで、元気づけられて、人間らしい言動や心の動きが全て(活動名)ちゃんに集約されてしまっているせいで(本名)はもう死にたい。楽しくないし、退屈すぎる。


でも昨日、卒業式ぶりにちゃんと親友と会って好きなものを食べて、本当にしあわせだった。
懐かしかった。
2人してとんでもないスピードで話しているのに、とても心地がよくて何故かゆっくりした時間が流れていた。

一緒にみた映画やライヴの感想を話している時、サークルで頭振ったり歌っている時、友達の家で鍋をつつきながら好きな人の話を聞いている時、(本名)として生きている時も充分楽しいし、人生の時間全てで楽しく過ごせるわけがないのによく考えたらあまりにも厨二病で傲慢な事を言っているのかもしれない。


あ、あと、なんか最近(本名)としてのワガママさが倍増した気がする。前はこんなにワガママじゃなかったけれど、春くらいから出会った人にはとんでもない女だと思われている気がする。😾。


人生の全部の時間が楽しいわけじゃないし、死にたかったり、退屈な時間の方がもし長かったとしても、たまに楽しい時があればいいのかな。
なんと私はそれを他人に提供できる仕事に就けたらしい。

当然ネガティヴになる時もあるけれど、基本明るくて常に強気なので、ワクワクしている。

(早く世界に私の魅力を)
理解らせてえ〜〜〜〜(私が生きてて男に162542829回言われたことがある恐ろしいセリフ)