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突如休日が爆誕し、中学からの親友と会う事になった。
パフェ食べて、お洋服みて、お散歩して、宮下パークでおしゃべりしてた。放課後みたいだ。
私的には別に大学1、2年生の飲酒喫煙は暗黙の了解というか、イタイストーリーを上げていたら別だが目くじら立てる事でもないだろと思っているけど私は飲まないので今のところ友達とは高校生の時と同じ遊び方や過ごし方しかしていない。
酔っている友達の姿が想像つかないし、そこに自分がいるのも想像がつかない。たのしみ。
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美容院で縮毛矯正をした。
美容師さんに音楽何聴くんですかって聞かれたのでV系好きですって答えたらバンギャっぽくないですねって返されたけど、サークルの先輩にはめっちゃ指定ギャって感じする〜って色んな人に言われたのでバンギャ同士にしか伝わらない雰囲気みたいなものってあるんだなって思った。
どのバンドが好きなんですかって聞かれてR指定ってわかりますか？って言ったらラッパーじゃなくて？って返されて悲しかった。慣れっこだけど…。
縮毛矯正するとブリーチしないでって言われるけど、うるさい。絶対に1年以内に金髪にしてやる。でも許可が降りる気がしない…。
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サークルに向かったけれど、O617の為の話し合いをする会なのに肝心のO617が空いていなかった。
みんなのなんできたん？って顔が面白すぎて鮮明に思い出せる。
その後公園で過ごしたけれど、酒入るとめちゃめちゃ面白くなるかわいい先輩と2人で騒ぎながらコンクリートででんぐり返ししたり側転したりしてた。いや、私だけだったかも。
冷静になるとお酒飲んで奇行する人よりシラフででんぐり返しする人の方が怖い。
私は絶対にお酒を飲まないのに誰よりもテンションが高いのでサークルの時大人に褒められる。
その後先輩の寮で一晩中音楽の話をして過ごした。
深夜徘徊したい私に先輩3人付き合ってくれてうれしかった。
公園のブランコや犬の遊具はいつ見てもテンションが上がるはずなのに、みんないつの間に私を置いて大人になっている。
公園から見えた歌舞伎町タワーが綺麗だった。ZeppShinjukuがとても輝いて見えた。それを言うにはまだ烏滸がましいかもしれない。
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5月最後の休日なので何かしたかったのに生憎の雨だった。
当日券でグラビティに行くか迷っていたけれど、それはまたいつか。
カラオケでグラビティのキュンキュン警報を歌った時先輩が褒めてくれて嬉しかった。
私の歌に対して下手じゃないって言うけどそれは下手な嘘なのでやめて頂きたい。
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シャニマスやってて麺が🅿️のこと好きなのクソキモい設定だなって思ってたけど社長のことめっちゃ好きだから強ち間違ってないかも。
「プロデューサー、、これバレンタインです、、」とかそういうのじゃないけど、、
大人に期待されるのって嬉しい。
なんで私のこと採用したんですかって聞いたら んーなんかいけそうだったから って返された。
あまりにもワンチャン狙いフレーズすぎる。
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少し早めだけど自分への誕生日プレゼントに小学館の恐竜図鑑を買った。面白い。
私は男児と違って肉食獣は好みではなく、手足首顔のバランスとスタイルが良くて美形な恐竜が好きだ。
恐竜図鑑もこんなに人間のルッキズムを当て嵌めて眺められるとは思っていなかっただろう。
恐竜への愛はまた今度。
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巨乳の女にキレてた。
別に胸が大きいのは本人の努力全く関係ないじゃん、親のおかげなのに、💢と私と一緒に 細くて長い手脚、小さい顔から溢れそうなくらい大きくて綺麗な瞳、整った鼻、何でも揃ってる子がキレていて、なんかなあ、と思った。
でもこの仕事に就けた時点で全員めちゃめちゃに親の恩恵を受けているよな、よく考えたら。
O513
久しぶりに人と映画を観た。
なんでもかんでも一人行動しがちなので映画も一人で観てばかりだけど、久しぶりに趣味が合う人と映画を観た後感想を語ったりなどするとめちゃめちゃ楽しくてもう一人で映画を観る気があまり起きない。
ジュラシック1から観直したい。
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誕生日ケーキを食べた。
鮮血のように一面赤くて輝いているケーキを注文した。
昔から青が好きで、絶対に譲りたくなかったけれど諸般の事情により赤色でいくことになった。不本意だったが既に愛おしい。
品がない話をして申し訳ないが、食紅がエグすぎて血便血尿が出たかと思って焦った。マジで赤かった。
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私の影響で友人がはてなブログを始めた。
彼女の文章が大好きなので死ぬほど嬉しい。
それだけでくだらない日記をインターネットに流して黒歴史を製造していた意味があったと思える。
美大のキャンパスライフは興味深いし、彼女がそれらをどう捉えているのか文章を通じて画面越しに体験できるので読んでいてとても楽しい。
渋谷とか歩いてて同業見分けられるようになったかも。殺し屋も街歩いてて殺し屋のことわかるのかな？
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大学の友達とうまく接せない。
会ったら一緒に過ごす程度の友達しかいなくて、でも大学の友達ってそういうものって聞くし…と思っていたけれど、教室に入ったらいつも過ごす子達が私の知らない恋愛の(？)話で盛り上がっていた。
何の話題なのか聞いたがかわし気味の返事をされただ苦笑いをするしかできなかった。
こういう時いつも「自分で仲良くなろうとする努力をしてないんだろ」と脳内で誰かが囁く。死ね。
明日、一年で一番怖い日。
相手にとっての私の存在の大きさが示される日。怖い。ここ数年ずっと怯えている。
わかる人は何故かわかると思うけど、、。
水曜は唯一友達とお昼ご飯を食べるけれど、大学の友達には誕生日を教えていないので気が楽だ。
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日付が変わった瞬間からラインが来て嬉しかった。
親には19歳なんて早いねと言われたけど昔から生き急ぎがちなので自分的にはまだ19歳なのかと驚く。早くお酒飲みたい。
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久しぶりに大学でお弁当を買って食べた。
全然種類が残っていなくて嫌々タルタルソースがかかったチキンの何かを食べたけど、タルタルソースって本当に不味い。マヨネーズ系の調味料はどれも味覚障害者のための食べ物に決まってる。
予定を3つ回した後池袋でパフェを食べた。QOLがあまりにも高い。
パフェは美しいし楽しいから好き。世界中のパフェを全て食べるのが人生をかけて叶えたい夢の一つだ。
私にとってパフェは所謂「推し」のような存在なのでパフェにコストパフォーマンスという概念はないけれど、相手がどう思うのか不安だったがおいしいって言ってて嬉しかった。
最近頑張ってて偉いって褒めて貰えることが多いけれど、頑張るのは当たり前なので何一つ偉くない。でも自分がこれを言えるようになった事はとてつもない成長だなと思う。
勉強でも同じ姿勢になれてたらもう少しいい大学いけたのかな〜。
仕事を頑張る自分に私生活の自分の辛うじて残っていたまともさを吸い取られている気がする。
自分の未熟さを自覚して謙虚に仕事に向き合っているが、私生活では待ち合わせで相手が私の好きな飲み物を持っているのを見て え！私に買ってくれたんだ！ と当然のように考えるくらい傲慢だ。どうしたらこんな女が育つのか？
ピアス外さなきゃいけなくて1個塞がっちゃった。かなしい。
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遊びでやってないからちゃんと仕事だと思っているし真剣に向き合っているけど、なんか私の仕事って仕事だけど労働！ではないよな…。と思う。友達とか先輩は塾講とかラーメン屋さんでちゃんと働いててえらいな、自分も頑張らなきゃな。
肌白いのコンプレックスの域まできた。気持ち悪い。可笑しい。色合わないコスメばっかりだし。
巨乳のグラビアアイドルがおっぱいが昔コンプレックスだったって言っているのをみて何言ってるんだと思っていたがわかった気がする。
昨日のパフェが良すぎてずっと余韻に浸ってる。芸術的だった。美味しかった。綺麗だった。かわいかった。また行きたい、行ってくれる？
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ここ数日2000字前後の日記を絶やさず書いてて頭がおかしい。
リアルに友達がいる人間はそんなことしない…。
こんなにもお喋りな性格なのに生活に話せる相手がいないとこうなるということが分かった。
同棲とかシェアハウスとかしてみたいけど、どれだけ仲が良くても正直2泊3日以上一緒に過ごすのは無理だ。疲れる。
友達でも恋人でもどちらでも構わないが、マンションの隣の部屋に住んで好きなタイミングでお互いの部屋に遊びに行く生活をしたい。
暫くずっと喉が痛かったが、きちんとした歌い方を教えて貰ったら全然痛くなくてビックリした。今までの私のアレは歌唱ではなくセルフネグレクト(誤用)だったらしい。
元彼と別れる時揉めた話をしたら大変だったねって言われたけど全貌を話すと「それは（私）ちゃんが悪い、相手可哀想…」と言われた。みんなに言われる。でも本当にそう。
大学行って2時間ボイトレして6時間踊ってサークルでカラオケして人生初のバッティングセンターに行った。ちゃんと終電前に帰ったけど、まだまだ全く遊び足りなかった。周りの人、ドン引き。
O521
1日の終わりに「おつかれさま〜 またあした！」と手を振りあう日々。
「またあした」なんて良い言葉なんだろう。
どれだけ疲れていてもまた明日会えるという嬉しさが全ての疲労を吹き飛ばす。
方言が移るほどの時間を毎日一緒に過ごしている。
駅までの帰り道、手を繋ぎながら2人で夢の話をした時の心地いい風が忘れられない。
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新宿渋谷って普通に人間の形して一人で歩いてたら絶対男が話しかけてきたり付き纏ってきたりするけど、アレってついて行ったらどうなるんだろう、毎回考えてる。
普通に考えたらご飯食べてホテル行ったりするだけだろうけど、交通安全教室で言われた「知らない人について行ってはいけません！」という言葉のせいで拐われて内臓を奪われたり高額な身代金を要求されるんじゃないかという想像をしてしまう。
もう19になったのに小学生と同じ感覚でいるのは中々イタイな。
私はいつも気づかないか、気づいても目を合わせず真っ直ぐ歩いて向こうが去るのを待つが、去った後の男を目で追うと全員が1秒前まで必死にペースを合わせていた私の事など最初からなかったかのように違う女の人に付き纏い話しかけている。
ナンパなんて数打ちゃ当たると思ってやるんだろうけど、それって意味があるのかな。
迷惑ナンパ男たちが恋人を欲しがっているかは不明だが、私は恋人には「（私）ちゃんじゃないとダメなんだ！」と私の中身 容姿 存在に固執してほしい。
19年も生きると人間同士に運命なんてものは存在しないことに薄々気づき始めるが、それでもそう感じれる相手を選びたいし、選んでほしい。
中身を見ずに、数打ちゃ当たると思って偶然私の事手に入れた男がいたら逆にイタイ目を見てほしい。
当たり前に私が一番偉くて、私が一番姫だから😃全部言うこと聞けよ❓😅
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毎日かなり充実しているのに話し相手だけが足りない。哀しいことに博物館へいった感想を話せる相手がいないので日記を書いてインスタのストーリーにあげた。
恋人がいない生活のリアル。
正直気が狂う位ずっとバッドに入っているが、食べれなくなるとか寝れなくなるみたいなタイプではないのでどうにかやってけている。無限の体力に感謝。
↑嘘 疲労困憊なのに全然寝付けなかった 私が眠りにつけないでどうするんだ
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友達に日記を褒められて嬉しかった。
「いつ書いてるの？って位内容濃いし文章に魅せられるものがある。」
私はその友達の文章が好きで好きで仕方ないので心の底から嬉しかった。
今年はデザフェスに行けなかったので彼女の日記を読んでデザフェスに行った気分になれた。
来年は絶対に行きたい。
万が一のこと考えてインターネットに放流し続けても大丈夫そうなやつとダメそうなやつを選別して結構アーカイブしたりした。
いつも読んでくれてる友達、文章おもしろいって褒めてくれてありがとう。ただの日常とか私の思考にちょっとだけ価値が生まれた気がして、不思議。
恐怖とかプレッシャーとか反動でめっちゃ過食しちゃった。夜の1時にケーキ3つと大量のハヤシライス食べた。ヤバすぎ。
「逃げちゃダメだ！」と「お前が始めた物語だろ」が一生頭の中でぐるぐる廻っている…。
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時間の使い方が下手すぎる。
常に時間に追われているが、それは私が忙しいわけではなく時間の使い方が下手すぎるせいだ。
どうも手持ちの時間を計算するのがヘタクソらしく、仕事関係の集合時間には遅れた事がないけれど30分〜1時間前に着いて待ちぼうけたり、私生活がオワっているので逆に大学の授業はどうがんばっても全て遅刻しているし(ヤバすぎ)友達との待ち合わせも絶対「ごめん30分ずらして！」と毎回LINEしてしまう。みんな本当にごめん。
予定が結構入っている日より1つしか入っていない日の方が時間を持て余した結果タスクを全く片付けられなかったりして結局ギリギリになって時間に追われている。
そしていまだにジュラシックパークを観れていない。
学生やってて彼氏もいる同業、時間使うのうますぎて本気で嫉妬してしまう。器用すぎ…。
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彼氏欲しい。
友人各位、舌の根が乾かないうちにまたそんな事言ってと呆れていると思うが、こんなにメンヘラなんだから一人で生きていけるわけがない。
だって 私 うさぎなんだもーん。🐰🎶
でも私が欲しいのはデートしたりして楽しく過ごす相手ではなく私が求めた時に私の事を全肯定してメンタルケアをしてくれる人間だ。それ以外は全く求めていない。
それって交際として健全じゃないし、好きな人と付き合いたいけれど好きな人にそんな事で若い時間を浪費させるわけにはいかない。
私は少しくらい一人で生きていけるようになるべきだ。
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R指定とシェルミィしか聴けないようなメンタル（わかりやすい表現❗️）
キズの日本青年館応募した 行けますように
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休日！いつぶり！？気持ちいい！1限から大学行った！待って！全然休日じゃない！
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1日に2日分くらいの予定を詰め込んでいるので1ヶ月しか経っていないのに2ヶ月過ごしたくらいの感覚がある。
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日記って読み返したらその時の自分と重なれていいな。
今日も今日とて後回しにした課題に首を絞められている、オワリ。
